reconciliere

Obisnuim sa percepem diferentele intr-o relatie de cuplu ca fiind ceva negativ dar Dr. J. Gottman, autorul mai multor carti despre dragoste, casatorie si relatii, spune ca putem culege roadele casniciei si in acelasi timp putem creste in relatiile noastre prin reconcilierea diferentelor .

Fiecare casatorie este o experienta in care partenerii vin cu propriile valori, credinte si creeaza unele noi, prin simplul fapt ca vin impreuna dintr-un sistem unic de familie. Toata aceasta noua experienta in care impreuna, creeaza o  familie, vine cu diferite momente de poticnire, negociere si incercari de reconciliere a diferentelor.

Inainte de venirea copiilor, cuplurile vorbesc foarte rar despre aceste diferente deoarece ele nu ies la iveala. De aceea, cand stilurile parentale incep sa intre in opozitie apar si problemele.

In scopul de a construi o familie puternică, cu legaturi durabile, cuplurile trebuie să ia inițiativa de a împăca diferențele lor în ceea ce privește valorile parentale și familiale. În timp ce discrepanțele în stiluri parentale ar putea foarte bine să rămână, reconcilierea presupune să se ajunga la un compromis cu privire la practicile parentale, in legatura cu care ambii parinti se simt confortabili si le pot pune in practica.

In urma cercetarilor efectuate de Dr. Gottman a rezultat ca există trei pași pentru a ajunge la un compromis.

Va invit acum, sa va uitati, chiar si impreuna, la modul in care aceste masuri pot ajuta doi parinti sa reconcilieze diferentele :

Crearea de siguranță fizică și emoțională

Cercetarile au aratat foarte clar ca nu putem ajunge la un compromis, până când nu ne simțim în siguranță atât fizic cât și emoțional . Compromisurile nu se pot face in mijlocul unui dezacord . Pentru aceasta ambii parteneri au nevoie de un creier calm și receptiv , și de abilități de comunicare pozitivă, evitând dispretul, critica, defensiva și blocajul.

Definiți nevoile dumneavoastra de baza

Pentru ce nu esti dispus să faci absolut niciun compromis deoarece este pur și simplu prea important pentru tine? Acestea ar trebui să fie definite în mod clar înainte de a intra în conversație.

Fii dispus să accepti influenta

Trebuie să fii dispus să asculti perspectiva partenerului asupra problemei. Practic, din experienta interactiunilor, stim ca “este mai bine să te apleci decât să te rupi“. Gottman spune: “Amintiți-vă, poți fi influent numai dacă acceptați influență . Starea pe care o ai in urma unui compromis nu este niciodată perfectă dar toată lumea câștigă ceva și toată lumea pierde ceva. Cel mai important lucru este sa te simti înțeles, respectat și onorat în visele tale. “

Odată ce tu și partenerul tău sunteti gata să faceti un compromis, încercați acest exercițiu care va poate ajuta să lucrati pentru reconcilierea diferentelor dintre voi, parintii aceluiasi copil.

EXERCIȚIU:

Te ingrijesti de crearea unui context in care sa aveti o conversație sinceră și deschisă, în care fiecare spune credințele, scopurile și idealurile parentale. De preferat este sa fiti odihniti, sa inchideti Tv, telefon, PC , sa va asezati unul in fata celuilalt, sa vorbiti pe rand, sa ascultati si sa fiti deschisi.  Este absolut necesar ca fiecare dintre voi să rămână respectuos în timpul acestei conversații. Numeste nevoile de bază și permite partenerului tău să facă același lucru. Discuta despre copilaria ta in cazul in care credintele si idealurile vin de acolo. Vorbeste despre ceea ce înseamnă pentru tine și despre ce iti creeaza teama.

Răspundeți la următoarele întrebări împreună:

Simt că ești un părinte bun, deoarece ____.

Simt că rolul meu ca părinte este de ___.

Părinții mei erau ___ și simt că am fost ___.

Disciplină înseamnă ___.

Este cel mai important pentru mine ca al meu copil să fie ___.

Scopul meu în creșterea copilului meu este ___.

Creati unui plan de acțiune pentru probleme comune de comportament cu care copiii dumneavoastră se confruntă. Incercati sa trasati cateva modalitati de educare si implicare care sa arate congruenta relatiilor din cuplul parental. Copilul are nevoie sa vada cum aratati incredere in deciziile partenerului nu cum sabotati deciziile acestuia in favoarea acestuia.   Procedând astfel, amândoi sunteti de acord asupra modului în care va veti ocupa de fiecare situație și veți fi uniți în fața copiilor .

Adaptare dupa, Rebecca Eanes, Gottman Institute

 

 

 

Acceptati ca sunteti diferiti si dezvoltati impreuna familia la care ati visat,

Psiholog-Psihoterapeut Veronica Ardelianu

Contacteaza-ne

Comentarii

comentarii

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>